让爱随风沉默
思前想后很久，终于注册了个名字，想写一写这些埋在心里已经10多年的话。天涯的好处，就在于提供了一个可以自言自语的地方。但说是自言自语，其实是自欺欺人，写出来，总有人会看的，会招来一些意想不到的非议。有意思么？为什么要写？是否应该给自己
一个充分的理由？
多年以前，我用自以为聪明的春秋笔法，把我们的事情写成今生第一部长篇小说，我问她，我把我们的事情写成小说，能公开么？她很生气、很着急地质问我：“你写我们的事情怎能不征得我的同意？”然后她重申了对我的结论：我是个不懂得尊重别人的人！
也许我是吧。天晓得。
那小说从此被尘封在故纸堆里。
如果现在她发现我居然在这么公开的地方写我们的感情，是不是会更生气？我想会的。我想气她么？坚决不想！那我为什么还要写？
昨夜我辗转反侧，千方百计说服自己放弃这写作的冲动。但最终失败了。
我们已经近10年没见过面了。去找她的念头一日强似一日，但我不能这样做。因为我们都已经结婚成家，都有了孩子，我们必须对这一切负责。
10年中，我给她发过两个邮件，向她表明了那些艰难岁月中我的真实想法和真实感情。但这种表白远远不够。她对我的误会之深，我是百口莫辩。
我的情感总是催促我再给她发邮件，好好解释一下，让她知道我究竟有多爱她，可我的理智总是阻挡这个行动的实践，我不应当再去打扰她了，这样做，对她，对她的家人，对我的家人，都是不道德的。但是近来，这感情和理智的较量中，感情有渐渐占据上风的趋势。对此我感到恐惧，我必须阻止自己。
所以我就在这里写吧，把话说出来，让人拍拍砖，可能会让自己清醒些吧？
去年，我曾经鼓足勇气给她打电话约她见上一面，她拒绝了，电话里，我们草草地说了几句，她的声音紧张而急躁。放下电话后我给了自己一个耳光，不是觉得被拒绝难堪，而是痛恨自己为什么象个低等生物一样控制不了自己的行为，去打扰她平静幸福的生活。
能分手，多不容易，能过上正常的生活，多不容易，我应当好好珍惜。爱她，就应该让她过上好的生活，过上正常的、快乐的、平静的、受到亲朋好友祝福和社会认可的生活——这才是阳光下的生活，而这一切，不是我所能给予的。我所能做的，就是尽一生的力量，不去打扰她。并且自己好好生活，好好努力，在将来万一有需要的时候，帮助她，暗中照顾她以及她的孩子。如果我做不到这一点，只是徒然为她的生活增添波澜，那我对她的爱还有什么意义？
感情不是生活的全部，更何况是对我们这样两个人——天生的异性恋，阴差阳错爱上彼此。我至今都恨自己当年的软弱无能，如果我能控制住自己的情感，听从理智的召唤，保持住朋友的关系或者干脆疏远她，怎会有后来那么痛苦难当的岁月？怎会为她本该青春快乐的生活增添阴霾？
是的，我是个软弱的人，令人鄙视的软弱。我在这里云里雾里地自说自话，就是软弱的表现。
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[/color][/size][/td][/tr][/table] 我们两个人，恩，怎么说呢，应当先简单做个介绍吧。我长相一般，个子较高；她是个美人——不是情人眼里出西施，也不是我信口开河，很多人都这么认为。不过她的美并不张扬，她是个看起来比较冷的人，极有才华。我们的家境都不错，求学经历也顺利，如果不是突然之间电光火石爱上彼此，我们应当是能够拥有一个简单懵懂而快乐的青春的。
我并非天生的同性恋，不仅如此，我还一直都很喜欢异性。当我13岁第一次听到“同性恋”这个词的时候，感到惊讶非常，奇怪这世上居然有人会爱上同性。我还特意去查了字典，证实了一下这个名词的存在。我看着字典上那个词条的解释，觉得匪夷所思。没想到，那个中午我在字典上看到的难以理解名词，日后竟成了我一生难解的心魔。
至于她，我判断她也不是天生的LES，在我之前和在我之后，她都没有爱上同性的经历。
我们两个现在虽然没有任何联系，但却在不约而同地做些类似的事情，比如工作之余写作，我们的小说基本是异性恋题材的，大家都在费尽心机地隐瞒这段感情经历。最大的区别，在于我写的小说没有影射过我们的事，纯粹是小说而已，而她的小说处处影射我们的事——我是这世上唯一看的出来的人。
她去年刚刚出版的一本小说我也看了，一边看一边难受。因为她的小说虽然写的隐晦，但我一眼就能看出哪些地方写的是她对我以及对我感情的看法，这些看法和真实情况的差距令我极为心痛。——这也是促使我写此文的原因之一。
我当然不能写出她的真实姓名，就叫她波德吧。如此奇怪的名字，事出有因，在此就不解释了。呵呵。
从何说起呢？这场几乎要了我命的爱情劫数。似乎应当从更遥远的事情说起，从她，L那里开始说。L是我生命中很重要的一个人，如果没有她，恐怕后来我和波德的事情不会那样发展。L是个LES，很早就是，在中学时代，她几乎是我们班上女同学的偶像。倒不是因为她帅，她个子挺高，模样也挺好看的，但不能用帅或者美丽这些词来形容，她强大的魅力来自于她超乎寻常的聪明，在我们那个当时尖子生云集的学校和班级中，她的聪明也是异常突出的，这种聪明让她显得非常洒脱和不俗。现在，她在海外从事着精英行业的工作，事业在一般人眼中已很成功，而且全靠自己，但是，我始终觉得她并没有达到和她聪明等级相当的成就，她本可以更好，更成功，在人生的一些关键点上，她为情所困，对自己的前程多有影响。
她是我所接触到的第一个LES，尽管当时并不知道这个说法，以为女同学们对她的喜爱仅仅是青春期女孩子之间的一种友谊，但后来还是渐渐明白她是一个特殊的人，大家（包括我）对她是一种有些特殊的情感。而她的优秀，为这种情感取向树立了良好的榜样，尽管之前我对同性恋不能理解，但与L的接触，让我很自然地认为，喜欢上同性并非一件不光彩的事情，甚至是一件挺荣耀的事情——谁不喜欢美好而卓越的人呢？
我很喜欢L，但我并不爱她，事实上，除了波德，我没爱上过别人。L在我生命中的出现似乎是为后来的情感劫数做铺垫的，她让我认可了这种同性情感，后来自己才会轻易放弃挣扎，一步步陷入情感的旋涡。
我和L曾经彼此喜欢，但我对她更多的是友谊和欣赏，那个时期我是喜欢男生的，喜欢英俊、聪明的男生，非常渴望赶紧上大学，可以痛快地找一个“白马王子”谈恋爱，而不再受家长和老师的约束。
L则一直和女孩子纠缠着，不断被伤害，其实追求她的男人非常多，因为她的外表看不出LES的倾向，说话、做派也只是个异常聪明的女子而已，不抽烟、不喝酒，穿着也不中性。
现在我们还是好朋友，她也是这世上唯一知道我和波德之间的事情的人。 开始说说我和波德的事情吧。当然，我要说的只是我的心路历程，我们的事情没有什么惊天动地的地方，也并不曲折。而且，为了保护彼此的隐私，我们的生活背景必须隐去不写。所以，这基本就是一个自言自语的过程。
我在和她相爱之前其实已经认识了一年之久，说是认识，也就是都知道彼此而已，我们在一个系，不同班级，因为都是学生干部，在一起开过几次会。我对她的印象很不好，因为她看起来冷冰冰的，我只试图和她说过一次话，那次我们因为开会偶然坐在一起，我觉得干坐着有些别扭，就没话找话地向她打听她们班上的一个人，她眼看前方，只用两个字简单回答了我的问题，就沉默不语了，我一下子失去了和她攀谈的兴趣，兴味索然地继续听会，心想这个人跟个冰块似的，好没意思。后来很长一段时间，我们几乎没有再单独交谈过。有同学谈论起她，我也没有任何兴趣听。
基本上，我是个对人的相貌十分不敏感的人，若是喜欢一个人，即便在别人眼中是丑的，我也会觉得这个人很好看，若是不喜欢，就搞不清楚这个人长什么样。所以，一直到爱上她的那一天，她的长相在我的头脑中都是非常模糊的。
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