事出有因

老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

听话的学生

有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。

有一个学生在剩余的两行写着：

“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”

没水平

甲：“我们的语文老师真没水平。”
乙：“你有啥根据。”
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
乙：“真的？”
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”　

拿小日本开涮一

联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......

大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....

主席说：你可以说啦！

日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......

但主席开口：你能不能说英文啊？

日本人说：我就是在说英文啊..!!

日本人又继续说啦&hellip&hellip

此时主席又说啦：你能不能站起来发言啊?

日本人说啦:我已经站起来了啦..........

拿小日本开涮二

一所美国学校里。在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”

女教师听到后更加生气“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事
务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地

[此贴子已经被作者于2005-12-16 16:58:16编辑过]

交作业

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
是自己的孩子也不一定养得大。
养得大也不一定能上大学。
能上大学也不一定能找到工作。
找到工作也不一定能拿到工资。
拿到工资也不一定多。
工资多也不一定孝顺。
孝顺你也不一定能享受。
还做作业干嘛！

够淫荡吗？？？？

故事是这样发生的：
上午我到一家外资公司谋职面试完毕，等电梯下楼。
电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语 气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女, 要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？
这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。

上课点名的尴尬

我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　　“1班25号！”老师点道。
　　　一片沉默（张三正在发呆）……
　　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
　　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
　　　“怎幺没来的？”老师又问。
　　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
　　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
　　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你回答吧？”
　　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎幺上课的？”
　　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　　“那好我再重复一遍……”
　　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那幺窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!!

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台?，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fuck you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」