我还很小的时候，身子骨很弱，因为父母工作的关系，我常常处处为家，几乎每天都在不断的上车，下车，起点，终点中度过。旅行似乎成为我生存的目的，然而那时的我，虚弱的连睁开眼睛的力气都没有，我只记得，我第一次坐飞机，差一点就成为生命的终结点，母亲很怕我死掉，所以以后都没有再坐飞机了，大家都说我是一个福分浅薄的人，能养活就不错了。
    我身子差，但是脑袋的发育却很完善，造物主的确是公平的，我知道我要有人照顾，我也知道我不能再拖累父母了，所以在我5岁那年，我请求父母让我早一年上学，这样我就可以有人照顾，不需要跟着他们了。于是父亲把我送回家乡，让奶奶成为我的监护人，我开始了山里的生活，简单平静，我的身体渐渐好起来。邻家的哥哥对我很好，他其实只是比我年长1岁，也是个小孩，但是我那时候就感觉他是大人了，因为他总是像父母和奶奶那样对我，把最好的给我，说我身体不好，要多吃好的东西。我被同班的同学欺负的时候，他总是我把拉到他身后， 靠着他的背，感觉很安全，我告诉自己，只要有哥哥在，我是无所畏惧的。
    我记得有一年夏天，家乡热的厉害，那时候是没有电风扇的，只有那种看起来很大的大魁扇，现在我还保留着，拿起来很轻，但是对于那时候的我来说，要用它来扇风是一项浩大的工程，于是哥哥义无反顾的扛下来了，我坐在家门口写作业，他就坐在我身边，帮我扇风。我不知道自己做了多久，我只记得当我完成作业要和哥哥交换扇子的时候，我握着他的手，却发现，那是，颤抖着的。我不知道一个孩子可以承受多少情感，但那时候我相信，我们之间的爱是很深很深的，深到可以让两个孩子大跃进似的成熟。
    日子久了，我们就好像亲兄妹一样，那种很单纯很干净的感情，那种轻轻一想就能碰到天堂的感情，那种互相支持互相信赖的感情，在岁月的流失中不断积累起来，成为我生命里最明媚的一道阳光。
    读到三年级的时候，父母为了让我得到更好的教育，把我转到城里一所很有名的小学。我很愿意去，因为哥哥也要去那里。我的父母和他的父母都知道我们之间谁也离不开谁，于是有意识的把我们安排在一起。现在想起来，那时候我几乎是想什么就得什么，好幸福的感觉。
    城里的生活似乎比山里丰富一些，诱惑也多一些，但是我不害怕，因为他在我身边。在我10岁生日那天，他第一次送我生日礼物，那是他为别人打单车气一毛一毛省下来的，可他骗我，说是他爸爸给的。我拿着礼物，鼻子很酸，心里很甜。
    那是很光滑的军用水壶，在那时那样的水壶是很贵的，可能可以买到100根冰棍，那应该是很贵的。在水壶的黑色盖子上，哥哥用小刀刻了我们的名字，字体很难看，但是我喜欢。
    后来每天上学，我都背着它，但是我从来不用来装水，我记得母亲和我说过水滴石穿的事情，我对水就有了恐惧感，生怕它把我的水壶也弄坏了。哥哥知道之后，苦口婆心的告诉我不会水滴壶穿的，后来我才放心用来装水。在家里我也不用杯子喝水，就喜欢把水倒入水壶，我觉得从那里倒出来的水是甜的。
     就在出城里读书的第一个寒假，哥哥发烧了，全身都很热，我害怕的蹲在墙角，看着床上的哥哥，感到全所未有的无助，父母来了，我的和他的，我被父母带走了，临走前哥哥看着我，但是说不出话了，我没有哭，我不想哥哥看到我哭，我记得他和我说过，要坚强，就算哪天他不在我身边了，也要好像他就在我身边一样，一样那么坚强，一样那么无所畏惧，我很舍不得，但是我更要听哥哥的话。我抱着军用水壶，不断的说，要坚强，要坚强，你和哥哥是永远站在一起的，哥哥是永远在你身边的，不哭，不哭，可是为什么我的视线不断模糊，为什么我的嘴角不断的有海水灌入。
    我不吃饭了，不喝水了，不去上学了，只抱着水壶，安静的坐在家门口，等待。我以为自己可以变得坚强，顺带走出没有哥哥陪伴的孤单，但是我做不到，我想不明白，为什么哥哥不来找我，为什么不要我，为什么突然间不爱我了。父母看惯了我的倔强，对我的不吃不喝也没有办法，索性不安慰我了。我不知道为什么他们不带我去看哥哥，我想着要是明天他们再不带我去，我就自己去了，我记得回山里的路，我和哥哥约定过，万一哪天我们走散了，就回到家乡去，无论是谁，都会日夜守候，很幼稚的协议，但是我当真了。
    第二天，我依然不想吃东西，但是我感觉自己的身体有些变化了。于是我决定自己回山里去，我当时的想法很绝望，在我死前我要见哥哥一面。
    我很庆幸我的记忆力是出色的，从城里走回山里，我走了大半天，看到奶奶的时候，他正在准备晚饭。看到我回来，奶奶很高兴的样子，可是没看到我父母，于是我说实话了。奶奶突然之间就掉眼泪了，我不知道我说错了什么，我也不去想了。
    我走到隔壁去拍哥哥家的门，但是没有人答应，我很用力的拍，“哥哥！！是我，雨诺，我回来了，我来看你了，哥哥！”奶奶哭着把我拉开，“你哥哥他搬家了，不会回来了，你乖乖的啊，等会儿我叫你爸爸来接你。”
    是么，哥哥搬家了，那我更要在这里等他回来了，我们说好的不是么。万一走散了，就回来，日夜守候。我摸了摸身上的水壶，我知道哥哥会守信用的。
    父亲开着车来了，我依然安静的坐在哥哥家门口。父亲走过来，把我抱起来，像扔垃圾一样把我扔到车里，我紧紧地抱着水壶，我被扔了就算了，但是水壶不行。
    父亲坐在驾驶舱里，“你回来找哥哥的么，他不会回来了，我知道你想念他，但是他去了很远的地方，你找不到的。”我没有说话，我知道哥哥不会走的，爸爸骗我。
    回到城里，我还是不吃饭，不喝水，不去上学，只抱着水壶。后来哥哥的父母来了，但是我躺在床上，就好像那是哥哥生病那样躺着。“雨诺，你哥哥他出国了，暂时不会回来，你乖乖的，好好吃饭，用心读书，哥哥也希望看到你这样的，对不对？”叔叔的眼睛好像哥哥，我看着看着就入神了。然后沉沉的睡去。我不知道出国是什么地方，也许那是很远很远的地方，远得不是我的记忆力能够承受的，也不是我可以靠双脚走得到的。
    有很多事情我都想不通，他怎么能说走就走了呢，他怎么能不带着我呢，他怎么连走都不不和我说再见呢。为什么那么真实的感情，似乎在一夜之间就变成回忆了呢，我能抓住的还有些什么，除了这个水壶，我们之间还留下了些什么。
    哥哥的离开对我的打击是致命的，我远远没有自己想象的那么坚强，也没有父母希望的那么容易遗忘掉一段那么幼稚的感情。我受不了这样的日子，或许我们之间的感情让我们的心理远远成熟的比生理上的快，以至于我不会为了物质上的东西遗忘掉他，所以他那时候根本就是无法取代的。
    我不去上学，我不习惯身边空荡荡的，我不习惯上学放学都是自己一个人，我不习惯那么多天见不到他，不能开口叫哥哥，我不习惯班上的同学欺负我的时候，我的前面没有他，我不习惯拿着水壶喝水的时候，那种很苦涩的味道，我不习惯在即将要来临的夏天里，吹着电风扇，我不习惯空气里没有他呼吸的味道，我不习惯半夜里醒来却因为梦里的相见而泪流满面。
    我什么都不想做也不能做，除了等待。
    父母着急了，他们了解自己的女儿，我每天都吃很少的东西，但我不会让自己死去。我要撑着不倒，等他回来。
    我看到过父母背地里流泪，我知道我活着很自私，但是他对我来说太重要了，那么多个日日夜夜，我们共同走过，一夜之间的变故，我失去面对人生的勇气。
    我想去那个叫出国的地方找他，但是我在地图上找不到。
    父母开着车带我去了公园，但是这里没有我最喜欢玩的摩天飞轮，也没有哥哥最喜欢玩的水龙船。我只是听父母说在这里可以找到哥哥，于是我抱着军用水壶，屁颠屁颠的跟来了。很虚弱的身体似乎变得强壮了。
    父母领着我走进一间房子，很阴冷，在那里我看到了哥哥的父母，阿姨走过来抱着我，失声痛哭，我永远记得那样的场面，我抱着军用水壶，阿姨抱着我，我前面是高至屋顶的几千几万个箱子，身后半掩着的淡绿色的大门。他们牵着我的手，来到一个盒子面前，母亲留下来，其他的人都转身离开。“哥哥就在里面，你去抱抱他，可能他也想你了，就好像你想他一样想你了。”我呆呆的看着盒子，盒子外面哥哥的照片是那么清晰，笑容是那么醉人，哥哥怎么会在盒子里呢，他们骗我。我讨厌这样，满怀希望的撒网，却不断满心绝望的收网，我抱着水壶，离开了。
    但自从那以后，我去上学，很努力的学习，我相信哥哥会回来的，等他回来了，我要告诉他，我很厉害，我很听他的话，我学会坚强，我学会在没有他陪伴的日子里，就好像他在我身边一样。
    直到三年之后，我的父亲过世，我才知道，那个盒子叫做骨灰盒，那个公园叫做火葬场。13岁那年，我最深爱的两个人彻底退出我的生活。等待的希望破灭了，一切都阴阳相隔，我第一次感觉死离自己原来这么靠近，它虎视眈眈的看着我身边的人，随时带走他们，留下我在这荒凉的世界里苟延残喘。
    我身上流着父亲的血液，我心里充溢着哥哥对我的爱，我是他们在这个世界上生存过的见证，于是我决定为了他们，要好好的活着，尽管他们那么残忍的丢下我，但是我决定延续他们对我的爱。
    13岁，我在念初中2年级，依然背着军用水壶行走在城市里的大街小巷，依然喜欢在周末回到山里去回味儿时的约定，不一样的是，来接我的不是父亲，而是母亲。我喜欢山里，尽管那里离我想去的大海距离很遥远，但是闭上眼，我就能感受到哥哥一直在我身边守候，从未离开，他对我的爱，就是大海，就是我要去的天涯海角。
    母亲是个出色的女人，我不想我总是生活在回忆里，于是在我睡着之后，他拿走了我的军用水壶。那段时间我恨透了他，蛇蝎心肠的毒妇。
    我又开始老一套，不吃饭不喝水不去上学。后来她妥协了，把水壶还给我，但是没有瓶盖，那个哥哥亲手刻了我们名字的瓶盖。他说瓶盖扔掉了，就好像哥哥死了，再也不会回来。我想的是，哥哥死了，所以他永远不会离开。就好像瓶盖离不开水壶一样。母亲把瓶盖拿走了，水壶很孤单的，我于是决定去买一个瓶盖先顶着用，然后慢慢的找被扔掉的那个。
    但是很悲凉，因为瓶盖是不能单独出售的。于是水壶的口一直开着，就好像是爱流淌的伤口。我把水壶放在床头，每天晚上都让它安静的睡在我身边，我呼吸着，仿佛闻到哥哥的味道。
    我很努力的学习，成绩是优异的。我记得和哥哥说要去看海，于是我决定考沿海的大学，周末带着他，或者说他带着我去看海。一起看落日深处，多好。
     19岁，我要上大学了，一个沿海的城市，我和他小时候最喜欢的城市。我即将去到这里，带着两个人的梦想。他就在我身边，如影随形，于是我身边没有多余的位置留给任何人了。在离开家乡之前回了山里，告诉哥哥我即将离开，山里夏天的风是那么大，大得把我吹得清醒了，我的身边空荡荡的，哥哥的确是不在了。
    或许我一直在等待，等待一个那么多年来我要找的人，能帮我解开心结的人，能帮我把水壶的口堵上去的人。   
     
                                           此文献给我的哥哥和所有在路上找寻纯洁感情的人                           07 08 17

谢谢你的分享~~:23

:( 好长啊。。。

终于完成了，算是我离开家乡前作告别吧，终于给我深爱的人有了交代
音乐贴上去却放不出来，可惜了

大家慢慢看吧，其实不长，还有好多好多的事情都没能写进来，呵呵~累了~今天就怀念这么多吧

音乐文件是个网页的地址
要把原来文件地址发上去才能播放音乐

我这个地址可以播放了

舒缓的音乐搭配有感觉的文字

谢浪浪热心帮助啊~~~:23