“十一”的第二天，这里下起了雨。
昨天的天气是闷热的，看着身边空荡荡的床和房间，我独自安静的坐着。起床，打开电视，找到[V]，听歌，然后一个人扫地拖地擦窗户。
没有什么人了，在这天，他们都出去疯了，只留下我一个人。
我安静的坐在电话旁等待什么人会打电话给我，然后大口喝酒抽烟。昨天阳光明媚，我考了话剧社，考上了，在很多人面前考当母亲站在悬崖上跳我在下面喊的话题，我的破口大叫和使劲拍打地板的动作，让他们为我鼓掌然后各个投来欣赏，然后，在他们问我是否决定进社时，我选择离开。
出来后，坐在没有什么人的草地上，带着那个有着大大镜片的茶色眼镜，重复着点烟掐烟的动作，耳朵里的音乐一遍遍的放《no-one is there》《忘记他》，王家卫的音乐我找到了很多，然后在MP3里静静哼吟着。我抬起头吐烟，却透过茶色镜片无意的发现了天上飘着的云彩，一朵朵厚重且层次分明，它们被光线分割却又紧紧相连，那时，我哭了，合着耳机里穿来的《春光乍泻》的音乐。一个人摇荡着，在很多陌生人的游弋目光中，来到杂货店，买了闹钟，然后告诉自己这样就拥有了时间，这样就不会漫无目的昏昏厄厄的生活了。
回去后，一个人冲凉水澡，发现天开始变了，太阳不再那么光鲜，云朵也被风吹的七零八散的。电话依然没有人打来，还或许是打来时我不却不在，无所谓了，反正结果都是一样的。
我睡了，听着音乐。后来我醒了，猛的发现天已经黑了，天上没有星星，房间里没有别人，打开门，楼到里只有熙熙攘攘的几盏灯亮，我忽然很害怕，那感觉好象是看到了许多隐藏在身边的眼睛，他们一个个瞪着布满血丝的眼睛看我，一个个目露凶光，然后互相交涉着。我的腿很痛，头也很痛，感到自己就要死了。我坐在电话旁边，身后的门被风吹的时不时的发出“嘭嘭”的声音，那面很大的镜子里，我总感到有人会出来将我抓进去，我害怕了，真的害怕极了。可是我没有离开，因为我依然等待着某个人可以给我个电话。
听着歌，感情开始升华，我喝了酒，感情便愈加的放肆了，我开始想念小正想念姐姐想念nn想念铁。于是，我疯了似的拿出电话本，翻找着这些人的电话，nn去爬山，姐姐去北京，小妖去同学家，xy去安徽，小杨没在，然后我崩溃的爬在电话上看着已经翻到了头的字迹，不知道自己还可以再给谁拨去电话，很想念身边的人，可是发现，从来到这里，我的本子上就没有再记过什么人的电话，我没有身边这些孩子的电话，于是，孤单是必然的。我太粗心了。
看了小石头的文字，想他，可是依然不知道号码，于是作罢，用酒精壮胆，索性打开一瓶又一瓶，喝到自己烂醉如泥。
打电话给跳蚤，哭了，打给小孩子，哭了。
很失落的吃着开水泡面，看着外面的天，听着水龙头里水的滴答声，孤寂的不知所措。
今天，这里开始下雨，雨不是北方的那种大颗的，是极其细小的，它们落在我的头上身上和心上，告诉自己，明天要好好的活着，明天依然要充满希望的活着。
想念高大的梧桐树，想念破旧的街道瓦房，想念掉着墙皮的小巷，想念校门外的珍珠奶茶，想念带着尘土的风，想念没有云彩的天空。
今天是很安逸的，我给健写了信，给跳蚤留了言，打开了姐姐没有再更新的页面，听了小石头的音乐，然后独自安静的打下这些乱七八糟的文字。
耳朵里听着《影子》，一遍遍的重复，喜欢它的前奏不喜欢高潮，但是还是懒于更换一首。“好了，就这样吧，就只能这样了吧”。这是我给跳蚤电话给健信时的最后的一句同样的话，看看窗外还在下着的雨，脱掉自己那件和姐姐的很想象的格子衬衫，然后再将这句话，送给自己...............................

楼猪要表达的是什么？？

我看了半天，漠然

无言．．．

"萌芽"还是"门牙"

这种东东那上面多,

但是早就不看了

越看越郁闷的啊

无所谓的内容，不过是一些内心的恐惧和茫然。正如这个世界带给我们的无知一样。

每个人都是孤寂的，可总是不习惯表达，没有言语的要求，内心却总是有期待，期待

在不完美的日子里，能有朋友的安慰，能有亲人的关怀，走了那么久，难道你们就真

的不寂寞么？真的就没有停下手中的事情。来想想老朋友吗？？

我想我比die_soon要幸福一些，虽然我国庆期间一直在上课，考试，可是我收

到了一个好朋友的问候，很幸福的感觉~~~~~~~~~~~

写得很好。